בתחילת הפגישה היחידנית, אני מודיע לבן הזוג שכל הנאמר במסגרת הפגישה היחידנית נשאר חסוי וסודי מבן הזוג השני.

אחת המטרות של הפגישה היחידנית היא לאפשר לבן הזוג “ללכלך” על בן הזוג השני כאוות נפשו [ואתם תופתעו לגלות כמה לכלוך יש….] וכך לפרוק הרבה מטענים שליליים אשר אם היו נפרקים בנוכחות בן הזוג, היה קורה אסון.

לפגישה היחידנית יש מטרה חשובה נוספת והיא לעשות “סדר וניקיון” באג’נדה של בן הזוג. למשל אם אחד מבני הזוג רוצה “לנקום בבן הזוג השני”, אני מבהיר לו שקשה לתרגם את הרצון ב”נקמה” למשהו שיהיה משפטי ומעשי. רצון לנקום לא יכול להיות מוסדר בפרק “הנקמה” בהסכם הגירושין שמוגש לאישור בית המשפט. לכן, חשוב שכל אחד מבני הזוג יעשה מאמץ ויגדיר מה רצונו כך ששני בני הזוג ירגישו שקיבלו פיצוי הולם במסגרת האפשרויות הגלומות בהסכם.

כלומר, הפגישה היחידנית היא המקום לפרוק רגשות ובמקביל לבדוק כיצד לסדר באופן הגיוני את הדרישות של בני הזוג כדי לקדם את המשא ומתן להסכם. 

הליך השיקוף מאפשר להעביר מסרים בצורה מרוככת מבן זוג אחד לשני.

כל אחד מבני הזוג מתבקש להעלות את הטענות המרכזיות שלו, כמו גם את הרצונות שלו והמגשר “מתרגם” את המסר ומעביר אותו בצורה נעימה לצד השני.

הליך השיקוף, מעבר לתחושת ההקשבה שהוא נותן, תורם רבות להפחתת העויינות באמצעות הזדהות וסימפטיה ועוזר כמנגנון למיקוד נקודות מרכזיות להמשך ההליך.

השיקוף מהווה כלי ליצירת הקשבה בין בני הזוג. כשבני הזוג יושבים סביב שולחן הגישור הם נתונים בסערת רגשות ולכן אינם מקשיבים אחד לשני.

יחד עם זאת, הם מקשיבים למגשר, מדוע? מפני שהמגשר הוא אדם שלישי שכלפיו אין להם מטענים ולכן הם יכולים להקשיב לו, וגם להבין מה הוא אומר.

פרידה נראית עניין פשוט. הרי לבני הזוג ברור שהם נפרדים. אז זהו, שלא. בני זוג שלא מבינים זאת יעלו טענות שונות ומשונות במסגרת הגישור.

טענות שהמקום שלהן ביעוץ זוגי. למשל: “אתה עושה טובה שאתה מתקלח פעם בשלושה ימים, פשוט גועל נפש” או  “אפילו ארוחת ערב את לא יודעת להכין”. אלו טענות שלא צריכות לעניין אתכם.

באופן מפתיע, אחד התפקידים המרכזיים שלי כמגשר משפחתי הוא להזכיר לבני הזוג שהם נפרדים או מתגרשים עכשיו.

הרבה בני זוג לא משלימים עם הליך הגירושין וגם לא מודעים באמת לעובדה שהם כנראה מתגרשים. במקרים אלו הליך הגישור ארוך וקשה יותר. לא בגלל המורכבות של הגישור עצמו או הנושאים שעל הפרק, אלא בגלל הצורך של בני הזוג להסתגל לרעיון שהזוגיות הסתיימה.